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    [戒色文章] 戒色一年零一个月,我终于脱胎换骨,考上研究生!

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    发表于 2020-3-28 21:45:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
    戒色一年零一个月,我终于脱胎换骨,考上研究生!


    刚查到成绩,复试顺利通过,已经被拟录取,现在就等录取通知书和开学了,从一个名不见经传的二本到全国知名重点大学,我实现了人生命运的逆转,完成了我对自己、对家人的承诺!


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    我从13年3月开始戒色,到现在已经一年零一个月,整整400天时间,从疾病缠身到恢复正常,甚至精气神超过一般人,回想这一年来的酸甜苦辣,真是百感交集,像是做梦一样,所幸,我成功了!我要谢谢戒色吧,谢谢飞翔,谢谢所有帮助过我的人,是你们让我重新站了起来,做回一个正常人,变成一个顶天立地的男子汉!现在是我回馈戒色吧、回馈广大战友的时候了,我会用我的亲身经历告诉大家邪淫的危害、戒色的收获以及如何更好地恢复身体,中间会夹杂一些我对人生的思考与感悟,希望对大家有帮助!
    请大家坚信,只要坚持戒色,一切都会好起来的,你的身体,你的外貌,你的运气,你的学业和事业,你的人际关系和办事能力等等,一切的一切都会朝着有利的方向发展!


    我从2003年开始犯了邪淫,起因是有一天午睡做了春梦而遗精,醒来底下黏糊糊的,一片冰凉,我闭上眼睛,脑海中努力回想梦中的旖旎情景,下身不由自主地摩擦床板,良久之后一阵快感袭来,接着流出一股温热的液体,然后就感觉很累,很快又睡着了。在此之后,我便迷恋上了这一可以让人无比愉悦的行为,经常等没人的时候一个人躲在被子里,一边yy,一边用下体摩擦床被,有时候一天可以好几次。那个时候是初中,也是我邪淫最疯狂的时候,一开始还只是脑子里想一些暧昧的画面,到了后来变本加厉,需要黄色书籍、黄色录像甚至女人贴身衣物的刺激,口味变得越来越重,次数也越来越频繁,只要一受到不良信息的刺激,哪怕是电视上男女亲密接触的画面,都会让我控制不住,条件反射要去发泄。与此同时,我的成绩也一落千丈,大起大落,初一的时候邪淫刚开始,后果不严重,仗着本身底子好,还能考年级前几名,到了初二就不太稳定了,有的时候依然能进月考、期中、期末考试的红榜,有的时候又名落孙山,甚至曾经数学考不及格,被老师罚站,让我这个班长颜面尽失。这是我一辈子都不会忘记的耻辱,要知道在这之前,小学我一直是班长,成绩从来是第一,几乎只有被表扬的份,可没想到我也会落到这个下场,我隐隐意识到不正常,想要改变,然而,我当时整个人处于一种非常奇怪的状态,浑浑噩噩,无法控制自己,像是被魔鬼扼住了咽喉,只能任由不好的事情接二连三地发生。


    随着邪淫的持续,恶报也逐渐显现出来,初二是我由天堂逐渐跌入地狱的时期,这个时候我的身体开始出现了各种症状,比如尿频、尿急、尿不尽、尿等待,前列腺隐隐作痛等,都是泌尿系统的病,所幸还没有扩展到其他脏器,整个初二我的身体状态和学习成绩都在走下坡路,这一年我接触了一些不健康的书籍、视频,这在以前是不可想象的,邪淫的加剧使我的身体日益恶化,我记得有一次上课我竟然出现了滑精!这是从来没有过的,可想而知我当时的身体已经恶化到一定程度,阳气大伤,精关不固,身体给我发出了警告,我当时也有点手足无措,幸好整体上还不算太严重,和高中、大学相比算是轻微的,心理、性格也还没有扭曲,基本是个正常人,和周围的同学基本可以和谐相处。
    初二结束以后,暑假期间,也许是祖宗积德,又或是老天垂怜,我的命运发生了一个大的转折,这次转折使我的人生翻开了新的一页,创造了初中生涯最后的辉煌,也是我有史以来的第一个人生高峰!
    初二到初三之间的那个暑假,有一天,我正在补课,我爸千里迢迢从外地赶回来,把我叫出去,告诉了我一个消息,县城的一个市重点中学招生,通过考试就可以进去读书,这对于我这种农村子弟来说无疑是一个千载难逢的机会,他这次回来就是要带我去参加选拔考试,由于事情来得很突然,我没做任何准备,第二天一早便跟父亲一起去了县城,路上我的内心十分忐忑,我不知道会发生什么,是铩羽而归,无功而返,还是荣耀归来,带着一身光彩?


    选拔考试只考两门,一门是数学,一门是英语,我的数学很一般,没有及格,不过英语还不错,考了80多分,总分加起来还行,达到了那个学校的录取线,就这样,我从一个贫穷落后的乡村去到位于县城的市重点中学读书,在这之前,我大部分的时间都在农村度过,县城对于我来说还相当陌生和遥远。开学以后,我慢慢地融入了这个新环境,和一群在城里长大的人一起上课。

    初三这一年是我一生中最用功刻苦的时期,每天5点多天还没亮我就去上早自习,晚上十点多才回寝室,一天中绝大部分时间都在教室里度过,日复一日,几乎没什么变化,周六周日也很少出去玩,我们一个礼拜只有半天假,根本没有过周末的感觉。我到现在都不知道我当初是怎么熬过来的,我跟着学校和老师的安排走,周围的同学都很勤奋,有一个同学甚至比我还努力,早上比我起得早,晚上熄灯了还在看书,他最后也考得很好。
    皇天不负有心人,封闭的环境让我能够全身心投入学习,我的成绩稳步上升,除了第一次期中考试只考了第10名以外,在这之后大大小小的考试里我都牢牢占据第一,是班里公认的NO.1,我刚到这个班的时候,有几个人抽调去了年级最好的零班,学号有空缺,而我和另外几个人是新加入的,于是就需要给我们安排学号,没想到班主任力排众议,把1号这个学号给了我,要知道这个学号可不一般,它象征着第一,被无数人觊觎,我当时感觉压力很大,很多人都在背后窃窃私语,对我指手画脚,不过这也激发了我的斗志,让我下决心要对得起老师的信任,在这里我要谢谢我的那位初三班主任。


    经过一年的奋斗,我最终在中考中一鸣惊人,不但在班上排名第一,甚至在年级也能跻身前十,在全县名列前茅,和当地的状元分数相差无几,这是我家人最引以为自豪的事情之一,我家可谓扬眉吐气,在亲朋好友、村里甚至邻近的地方声名远播。
    然而,看似光鲜的背后却埋藏着许多的隐患,有些是我知道的,有些甚至连我自己都没察觉。初三由于压力太大,有时候我会陷入迷茫、抑郁、焦虑,再加上某些不良信息的刺激和当时自控能力差、意志力薄弱,我经常会邪淫,甚至在中考的那天晚上我脑子里总是想着考试的事,导致翻来覆去睡不着,于是我尝试着用邪淫的方法来帮助自己入睡,结果适得其反,精神变得更加亢奋,这在某种程度上影响了考试的发挥,使我数学和语文没有达到预期效果,这种蠢事在之后也曾经发生过。


    总的来说,初三虽然邪淫频繁,但并没有过于影响我的学习,整个初中是邪淫果报的萌芽、发轫、逐渐发展期,对我将来身体健康状况的恶化、发育不良、外貌变丑埋下了伏笔,可惜的是,我对这一切毫无所觉,只凭本能做事。每次邪淫完,内心都有深深的负疚感、自责感,所以到了后来我的心理会出现严重问题。当然,这是后话,接下来是我的高中时期,这个时候淫魔终于现出原形,把我一步步拉入万丈深渊。


    2006年6月,中考结束之后,长久以来笼罩在头顶的巨大压力骤然消失,几个同学拉我去网吧,那是我第一次进网吧,不过我没玩,只是在旁边看一个同学玩游戏,后来我成了网吧的常客,在里面浪费了大把的青春。那时我14岁,在此之前我对于性、AV之类的东西一窍不通,只是个单纯懵懂的小少年,对这个复杂的世界所知极其有限,如果就一直这样下去,不接触这些肮脏污秽的东西,我将会是一个善良纯真的好人,即使不通世事,被人欺负,也总比后来的生不如死要好太多,可惜淫魔硬生生把我拉离了正常的轨道。


    我的父亲对我期待很高,要求很严格,按我当时的成绩上县里最好的高中没问题,不过父亲希望我去更好的学校,于是我就去了市里最好的高中,这是一个省重点中学,我余下的三年都是在这里度过。由于初三太拼,我感觉很累,想休息一下,可是暑假过后,我的状态却迟迟没能调整过来。高一开学之后,离高考还有很长时间,之前所做的一切都是为了中考,现在却突然没了目标,我一下子陷入了迷茫,在学习上失去了动力,缺乏了拼搏劲,得过且过,随波逐流,成绩在班上只能排中游。
    我的父母在外地做生意,根本管不到我,不熟悉我的情况,我像是笼中的鸟儿挣脱了束缚,获得了从未有过的自由,行为越来越大胆,甚至肆无忌惮。我开始学会了上网,看网络小说,看无聊的电影电视剧,期间邪淫一直没有断过,只要脑子里有了邪恶的想法,便一定要发泄,而这种事情只能背着别人偷偷摸摸地干,不敢让任何人知道,于是我的心理变得越来越阴暗,和周围人的关系不断恶化,没有几个真正的朋友。

    高一下学期文理分科,我当时考得还可以,被分到了年级最好的文科班,离开了本部校区,去了位置较偏远的一个新校区。高二我的成绩一开始还不错,甚至一度进入年级前五十,拿过奖状,不过也只是昙花一现,到了下学期成绩一落千丈,沦落到中下游。高三更加可悲,几乎一次比一次差,甚至变成了班上倒数几名。当时考试座位是按上一次成绩排的,前一半在本班教室,后一半到另一个教室,虽然每一次我都对自己说,一定要努力回到原来的教室,可事实上我再也没能回去
    高中开始,邪淫恶报全面袭来,各种症状层出不穷。表面看来:身材矮小瘦弱,身高不到170,体重不到120;相貌丑陋,气质猥琐,青春痘此起彼伏,双目无神,鼻子扁塌,牙齿不齐,脸型臃肿不对称,驼背等等。生理上:整天无精打采,一上课就打瞌睡,容易疲倦;鼻炎、口臭、白头发、前列腺炎等等。心理上:与老师同学关系不睦,胆小,懦弱,自卑,害怕和陌生人打交道,害怕待在人多的地方,对人有敌对情绪等等。
    也就是在高中,我开始大量接触淫秽色情信息,包括淫秽视频和小说,我平时不会有邪淫的想法,除非受到外界的刺激,而这些刺激大多来源于网络小说中的露骨描写、电影中的大尺度画面,可以说网络小说、AV毁掉了我的整个高中。另外,我当时还痴迷游戏,经常通宵,看网络小说一看就是好几个小时,甚至熬夜看到凌晨3点。正如飞翔所说,熬夜+久坐+纵欲=完蛋,这三样我全占了,而且还十分严重,每天如此,持续两三年,我的身体就是在这几年中陷入崩溃的。


    邪淫最损福报,以我当年的资质,考个985重点大学是完全没问题的,可09年的高考却连二本都没考上,后来我回到县城补习一年,这一年我学习很用功,不过很可惜由于邪淫伤了脑力,我的记忆力、理解力远不如以前,无论怎么努力成绩始终在中游和上游之间徘徊,不过一分耕耘,一分收获,最终我还是以超过二本线二十多分的成绩上了省内的一所大学。这一年我的病情有所加重,冬天手脚冰冷,声音有气无力,满脸痘痘,很多东西吃下去肚子不舒服,经常拉稀,浑身乏力,整天心事重重,无形的压力快让我喘不过气来。上了大学以后,情况又有了一些变化。


    09年是我最痛苦、绝望、无助、艰难的一年,这一年我高考落榜,父亲不久也因病去世,可谓屋漏偏逢连夜雨,祸不单行,这不仅使我个人的命运发生了重大的转折,连带我的家人也受到牵连,整个家庭瞬间支离破碎,家道中落,后来我才知道,邪淫不仅会害自己,也会给家里招来邪气、煞气,身边的人也跟着遭殃,我真是百死莫赎,直到现在还会为当年铸下的大错后悔不已,一失足成千古恨,我对不起我父亲!
    上了大学我依然不知悔改,一旦“性起”便干起了龌龊的勾当,不同的是,以前我还不会SY,只是蹭床或者用衣物摩擦生殖器以获得快感,而这时我逐渐学会了用手,然而我发现自己已经越来越力不从心,以前勃起时很硬,可以持续很长时间,到了后来时间越来越短,从开始到结尾只有几分钟,以前能维持半个小时,现在很快就一泻千里,快感十分短暂,但就是为了这短暂的、虚幻的、可笑的快感,我也如同飞蛾扑火一般,不顾一切。
    这个时候我已经成年了,但我却发现我的心理年龄和我的生理年龄严重不符,我不知道如何和别人相处,心里藏着太多心事,无处诉说,我羡慕别人阳光、开朗、自信、乐观,然而自己却做不到,因为自卑、胆怯、懦弱、恐惧,我不敢和别人有太多接触,总是一个人看书、外出,独来独往,仿佛和这个世界与世隔绝了,我就像一个没长大的人,内心总把自己当成一个没长大的小孩,没有想过自己已经是成年人了,我的心理问题在萌芽、发展。


    大一与大二之间的暑假,我开始掉头发,原来我的血气充足,头发又黑又浓又密又硬又直,不用梳头自然会根根挺立,而这时却不断变得稀疏、柔软、弯曲,有一次,我洗完头,脸盆里有很多头发,黑色的密密麻麻一片,妈妈看到了很是惊讶,我也是第一次注意到这个问题,心里莫名的恐惧,后来这个问题越来越严重,同学曾当面指出我的头顶秃了一小块,我手足无措,变得更加自卑。
    大二大三是我人生中最黑暗的两年,可谓暗无天日,生不如死,如果说以前的病症大多数都是内在的,不易被人察觉的,即使难受也只有自己知道,但这个时候病情已经严重到外化,无法掩盖的地步了。首先是脱发,每次洗头都会掉很多头发,当我看到这一幕时脑子里总是如遭五雷轰顶,只觉天旋地转,自信心深受打击,甚至都不敢出去见人了,走在路上心里总是想着会被后面的人发现自己未老先衰,而实际上有好几次我都清楚地发现别人在背后的议论,通常他们的语气都是幸灾乐祸、不屑、冷笑、蔑视,偶尔有同情、叹息,这些都是生命不能承受之重。其次便是相貌丑陋,照镜子的时候总感觉镜子里的自己很陌生,陌生到不敢相信那是自己,因为镜子里的自己实在是太难看,太猥琐,太扭曲了,痘痘问题一直困扰着我,让我痛不欲生,还有黑头、毛孔粗大、皮肤粗糙等等问题,使我的长相发生了一百八十度大转弯,和小时候的清秀、精神抖擞相差十万八千里。
    然后是阳痿早泄,这时前列腺炎已经非常严重了,连射出的精液都是果冻状、淡黄色、浓稠的一团,而且冷冰冰没有热度,加上JJ短小,我都不敢在公共澡堂洗澡,生怕别人嘲笑鄙视。最后是心理问题,包括强迫症、抑郁症、社交恐惧症、神经官能症等,每种病都发展到了很严重的阶段,每一种病都把我折磨得像是在地狱里煎熬,这心理问题有时候比生理问题更让人无法忍受,我发现我根本控制不了自己,明明知道不能做,却还是不由自主去做,做完以后又深深自责,陷入恶性循环。



    神恃形以立,形须神以存,生理和心理密不可分,互相影响,邪淫(包括SY和YY)引发了生理上的疾病,生理上的疾病又导致了心理上的疾病,心理对生理产生反作用,朝着越来越糟糕的方向发展,将我引入罪恶的深渊,一步步跌入地狱,走向毁灭
    那是我一生中最黑暗的日子,我的生活里没有阳光,没有希望,只有永恒的绝望,只有等死的悲凉!你们想过一个人可以自卑到不敢和别人对视,不敢和陌生人说话吗?你们想过一个人会一站到讲台就心脏狂跳、浑身发抖,一下课就慌不择路、逃回宿舍吗?
    我每天用可笑的高傲来掩饰自己内心的自卑,用神情的冷漠来保护自己脆弱的心灵,每当夜深人静的时候,罪恶的欲望便充斥大脑,双手无法控制地打开电脑,登录黄色网站,在淫秽的视频、图片和文字里放肆地堕落,发泄完之后整个人无比的空虚悔恨,一次、一次又一次,我恨自己,也恨这个世界,更恨老天爷!为什么当年让我崭露头角,享受众人的膜拜,如今却把我彻底抛弃,任人羞辱、唾弃、看不起!

    这种经历你们有过吗?!你们能理解从巅峰跌到谷底的感觉吗?!你们能体会那种想一死了之却连死的勇气都没有的痛苦吗?!我以为一切就这样了,一切都是注定,没有谁能改变,没有谁能拯救我,我将一步步沉沦,沉沦到十八层地狱,永世不得翻身。然而,我错了,上天没有抛弃我,在遭受了一次次巨大打击、濒临绝境之时,我终于迎来了生命中一个最重要的转机!


    2013年3月10日,我永远记得这一天,这一天我无意中来到了戒色吧,当我看到第一个贴子的时候,我还不以为然,当我看到第十个贴子的时候,我若有所悟,当我看完一百个贴子的时候,我已经激动得手舞足蹈,仰天狂笑!哈哈哈,原来如此,原来如此!原来一切都是有原因的,原来是淫魔把我变成现在这个人不人鬼不鬼的样子,高考落榜,至亲离世,病痛缠身,这一切都是我沉迷邪淫造成的!只要戒色就能重生,我还有希望,我还可以变好,我还有机会重塑命运!

    那一刻,我惊呆了,如同大梦初醒,我第一次认认真真思考自己的人生,这个时候我才知道我误入歧途竟然已经这么久了,从2003年到2013年,十年,整整十年!人生有多少个十年?更何况是一生中最美好、最灿烂、最宝贵的一段年华,我居然就这样亲手葬送了!



    幸好,幸好,我醒悟了,我才二十岁,我还年轻,我还有机会,我不会再犯错了,我不会再干蠢事了,我不会再让淫魔有机可趁,我发誓,我要和淫魔斗争到底,我与邪淫势不两立!我立马跳起来,把电脑和手机里所有跟淫秽有关的东西一股脑统统删掉,一点不留,然后把戒色吧精华区的贴子从头到尾看了个遍,看完之后我长吁一口气,望着窗外皎洁的月光,嘴角露出一丝微笑,我知道,我得救了
    我开始驻扎戒色吧,学习专业戒色知识,看飞翔写的《戒为良药》,看别人发的贴子学习别人的经验,学习传统文化,学佛,学儒,学道,从思想层面破除对邪淫的执著,明白邪淫的危害。看《黄帝内经》,学中医,学养生,练气功,每天坚持运动,跑步、游泳、打篮球、打乒乓球等等,使身体一点一点恢复,增强戒色的信心。制定计划,这个学期要做什么,这个月要做什么,每天要完成哪些任务,把自己的时间排满,转移注意力,每天都过得充实,明确理想,树立志向,知道自己将来要做什么。对过去所犯下的罪孽真诚忏悔,感恩所有帮助过我的人,孝敬母亲,尽可能地帮助他人,积德行善,给生重病的人捐钱,给灾区、贫困地区的儿童捐衣物,放生等等。调整饮食习惯和作息规律,减少吃肉,以素食为主,早睡早起,中午吃完饭午睡一会,调整心态,保持乐观开朗的心境,主动和别人多交流。就这样,多管齐下,我的学业越来越顺利,朋友越来越多,运气越来越好,身体逐渐康复,心理问题得到改善,命运慢慢发生改变,直到现在我成功逆袭,考上了研究生。我相信,这是一个新的起点,三年之后,我将会更加成功,我将会变得更加优秀。我,要主宰自己的命运!!!

    今朝我欲乘风去,大展雄才高万仞。横扫天下邪与恶,一泻君子千古恨!

    兄弟们,踩着淫魔的尸体,让我们一起为梦想奋斗吧!!!



    附:从百病缠身到精神焕发,我是如何恢复身体的
    作者:片云孤叶

    不久前我发了一个贴子,讲述了我从深受邪淫之苦到一朝顿悟,通过戒色获得新生,最终考上研究生的经历,这次我要跟大家分享我是如何在一年之内症状全部消失,身体基本恢复的,相信你们也能做到!

    如何恢复健康始终是大家最关心的问题,戒色可以使身体变得越来越好,直至彻底恢复,乃至更上一层楼,这是毫无疑问的,与此同时,身体恢复了,也会让我们戒色的信念更加坚定,信心更加充足,过程更加顺利,从而形成一个良性循环,直到有朝一日破茧成蝶,彻底褪去污秽、肮脏、沉重的躯壳,迎来崭新的人生!
    恢复身体是一项系统的、长期的、艰巨的工程,切不可大意轻敌,不可半途而废,要摆正好心态,掌握好方法,把错误的观念转变过来,把正确的想法付诸于行动,要有百折不挠的精神,要有不破楼兰誓不还的决心,要相信只要坚持下去,就一定会成功!

    下面我介绍一下个人的经验,我会将戒色前与戒色后的情况作对比,从外貌、症状、功能、器官等各个方面展现戒色带来的身体变化,详细讲述在恢复过程中我采用了哪些方法,这些方法要怎么做。希望对大家有帮助!
    1.头发方面
    脱发对一个年轻人来说是毁灭性的打击,让我在别人面前抬不起头、直不起腰,几乎想死的心都有了。我很早就出现了少白头,高中的时候就有很多白头发,当时还不知道是什么原因,我同学很多次指出这个问题,但我根本没当回事,直到后来事态变得非常严重。2011年,邪淫八年之后,我出现了脱发,洗头的时候大把大把地掉头发,而且掉的都是又黑又粗的头发,按理说这是健康的头发,不应该掉,可是不知道什么原因,它就是掉了。当时见了非常惊恐,感觉天都要塌下来了。到了2012年2013年,我的脱发问题变得越来越严重,头顶上都秃了一大块,而且所有头发都变得弯曲、柔软、干枯,整个脑袋看起来和四五十岁的中年人一样。走在路上,经常听到背后有人指指点点,议论纷纷,说什么“你看这人,未老先衰”、“一看就知道他不健康”、”他是不是有什么病啊!”有一次理发,理发师直接跟我说“你的头发有点少啊”,这些话让我如坐针毡,搞得我上课都不敢坐在前面,不敢去人多的地方,一旦后面有人,我就会疑神疑鬼,遮遮掩掩,生怕别人注意到我的头发。经过一年的戒色,我的脱发问题完全恢复。现在的头发又黑又亮、又浓又密、又硬又直,大多数人的头发都是倒下去的,而我现在的头发不用梳子梳都会自己翘起来,像个刺猬一样,这正是气血旺盛的表现。我已经不只一次听到别人夸我的头发好看,上个月去理发的时候,理发师还惊讶地问我“你的头发是不是染过,怎么这么黑?”我大笑说没有,心里却知道是怎么回事,回想以前灰头土脸的日子,真是不可同日而语。
    针对头发这一块,我主要是从饮食这方面入手,看到黑色的食物就吃,像黑米、黑豆、黑芝麻、黑木耳等等。头发问题从根本上来说是肾的问题,发乃肾之华,肾脏在五行里面属水,对应的颜色是黑色,所以吃黑色的食物就能够补肾。我每天早上会去食堂吃一杯黑米粥,晚上泡一袋南方黑芝麻糊,平时打菜看到黑颜色的菜就吃。另外,我还经常梳头,我专门买了一把木梳,早上起来和晚上睡觉前就梳一会头,前前后后,反反复复,直到头皮发热为止,平时没事的时候,只要头痒我就梳头,每次梳完头我都感觉很舒服。现在我走在路上都是抬头挺胸,再也没有头发问题的困扰,再也不担心别人议论我的头发。
    2.皮肤方面
    头发的恢复相对来说还比较慢,但是皮肤的恢复可以说是立竿见影。我邪淫十年来,深受皮肤问题的困扰,从高一开始长青春痘,一直就没停过,经常是这里消了那里又长,此起彼伏,络绎不绝,额头上,下巴上,两侧的脸颊上,到处都是。一开始我很不习惯,觉得难受,就用手去抠,去挤,去按,结果痘痘没止住,却留下一块块痘印,一个个痘坑,变得更难看。那个时候也没在意,还安慰自己是青春期发育导致的,等过了这个阶段自然就会消掉,谁知道问题越来越严重,不但痘痘疯长,而且皮肤变得很油腻,用手一摸,手上都是油。鼻子上长满黑头,密密麻麻,要多恶心有多恶心,自己看了都讨厌。皮肤粗糙、黯沉、没有光泽,毛孔非常大,远处还看不出来,一走近来就很明显,跟月球表面一样,尤其是戴眼镜的人,见到我都皱眉头,不愿意跟我靠近。后来我才知道,这一切和邪淫脱不了关系,邪淫导致内分泌紊乱,内脏功能衰弱,身体内部积累了太多的毒素,排不出去就只能排到脸上了。脸是身体内部的镜子,内里脏了,镜子能不脏吗?
    戒色以后,青春痘奇迹般地消失了,再也没有大范围地长过,刚戒的那几个月,偶尔还会长一两颗,后来是根本不长了,自然而然就好了,我自己都很惊讶。此外,我的皮肤也变得更细腻、紧致了,痘印和痘坑都有很大程度的改善,基本上看不出来痕迹,皮肤更有光泽,更亮堂。唯一遗留的问题是黑头,其他问题都是随着戒色、身体状况逐渐改善而自己恢复的,但是黑头却顽固不化,一直待在鼻子上,虽然没有增多,但也没有减少。后来我买了专门祛痘的产品,现在还在用,确实有效果,鼻子比之前白了不少,不过由于我的问题比较严重,所以还需要一点时间才能彻底解决这个问题。
    3.外形方面
    我小的时候长得很清秀,初中的时候还有很多女生喜欢,自从上了高中,邪淫恶果逐渐显现之后,就无人问津了。谁会喜欢一个满脸痘痘、驼背、气质猥琐的人呢?邪淫给我带来的变化反映在外形上,一是外貌上,脸变形,脸盘变大,脸颊臃肿,左右不对称,双目无神,鼻子塌陷,牙齿参差不齐、暗黄,看照片都可以看出来,按照正常情况发育下去不应该长成这样,说到底还是邪淫惹的祸;二是外形上,身材矮小,消瘦,将近170CM的身高体重还不到120斤,不少女生都当面说我太瘦了,没有安全感,还有驼背,站得不直,坐得也不直。整个人给别人的感觉是无精打采,萎靡不振,几乎是人见人厌。
    戒色使我由内而外发生了巨大的变化,体现在外形上,五官基本上还是那副五官,但明显给人的感觉不一样了,变得更精致了,更耐看了,经常有同学说我变了,变年轻了,变帅了;身材也变得更匀称,练出了腹肌,而班上很多人都是大腹便便,在一次体能测试上,绝大多数男生都只能做一两个引体向上,只有我一口气做了15个,当时就惊倒了一大片,从此再也没有人因为我瘦而小看我;更神奇的是,我的气场发生了质的变化,一扫之前的猥琐、颓废之态,变得阳光、积极向上、充满自信,走在路上回头率颇高,吸引了不少女生的目光,而这都是戒色的功劳,是戒色之后带来的自然的变化,是身体健康与心理健康在外的折射。
    4.频繁遗精方面
    戒色前半年,我被频遗问题深深困扰,当我开始戒色时,频遗就出现了,而且伴随了我很长时间。经历过频遗的人都明白那种痛苦,很长一段时间的努力,只要一遗精就全白费了,虽然不甘心,却也无可奈何,只能重新开始。遗精之后通常身体都会出现反应,诸如腰膝酸软、浑身乏力、精神不振等等,然而身体上的折磨还是小事,精神上的打击更让人无法承受。
    遗精会动摇戒色的信心,导致自暴自弃,破罐子破摔,从而走上屡戒屡破的怪圈,频遗更是让人恐惧和绝望,有人甚至会怀疑戒色的正确性。我每次遗精之后都会总结原因,寻找到症结所在,然后避免重蹈覆辙,由于整体上戒色使我各方面都朝有利的方向发展,虽然有时快,有时慢,但越来越好是毫无疑问的,所以我能摆正好心态,对遗精坦然接受。
    戒色一开始的几个月,我一般一个礼拜就遗一次精,这个时候比较规律。到了后来情况变得不太稳定,有的时候半个月遗一次,有的时候又连续两天每天都会遗一次,最多的时候一个月遗了五次,大大超过了身体可以承受的范围,久遗八脉皆伤,频繁遗精使我前期戒色时的身体恢复较为缓慢。
    熬过了这个反复期以后,我的遗精频率开始下降,两次遗精之间的间隔越来越长,短的时候六七天,长的时候可达二十多天,基本上一个月遗一到两次,恢复到了正常的水平,一直持续到现在。频遗问题的解决使我的身体恢复的进程大大加快,我之所以能有今天的戒色成就正是以此为基础。接下来我的目标是一百天遗一次,也即道家的“百日筑基”,做到了这一步,戒色又将踏入一个新的境界,也就是飞翔等戒色高手的境界。
    我遗精情形分三种,一种是做了春梦,这是过往所中黄毒太深,白天我用理智克制住,到了晚上意识松懈,淫魔便趁虚而入,兴风作浪,以前所看过、听过、想过的某些淫秽画面再次浮现出来,诱使我失精;二是白天遇到喜欢的女生,动了情,或者见到穿着暴露的女生,想入非非,导致精关松动;三是无梦而遗。
    为此我采取了几项措施来防止遗精:
    一是加强理论修养,加深对邪淫危害的认识,经常看戒色吧的贴子,看《戒为良药》,看别人讲他们的邪淫果报,提高警惕;
    二是采用毒蛇观、不净观、白骨观、慈亲观,浇灭欲火,效果比较明显;
    三是加强对意念的控制,转移注意力,精神集中于断YY口诀,一有淫念便默念“念起即断,念起不随,念起即觉,觉之即无”,不多久淫念便会自动消失;
    四是学习佛学,看《寿康宝鉴》,读《金刚经》,背诵《心经》,常念“大悲咒”、“往生咒”、“六字大明咒”等咒语;
    五是练八段锦,尤其是第六段“两手攀足固肾腰”,也就是“固肾功”,早上做一两百个,晚上睡觉前做一两百个,很有用;
    六是和女生保持一定的距离,不和她们玩暧昧,不和朋友讲荤段子,不说露骨的话,不谈女人;
    七是改变饮食习惯,尽量不吃肉,以素食为主,经常吃蔬菜、面食。
    5.前列腺炎方面
    戒色前我射出的精液经常是颗粒状的,过了很久都不会液化,干了就黏在内裤上,变成一块一块,只有用洗衣粉才能洗掉,严重的时候甚至是果冻状,很大一块,而且颜色偏黄,看了都恶心,现在我观察遗精的精液,很少呈现颗粒状或者果冻状,没过多久精液自然就干了,内裤上没留下任何痕迹,像是没遗过精一样,精不液化的问题已经基本没有了。

    戒色前我小便的时候会有尿频、尿痛、尿等待、尿不尽、尿分叉等等一系列症状,晚上的时候经常要起来上厕所,频繁的时候有四五次,起来以后过很久才能睡着,严重影响了我的睡眠质量。我小便的时候喜欢找没人的时候去,因为如果有人在附近我就尿不出来,或者要等很久才出来,莫名其妙会很紧张。我感觉自己的膀胱储存尿液的容量和能力大大下降,以前一泡尿我能憋好几个小时,后来一点尿都憋不住,一旦有尿意就疯狂地找厕所。我偶尔还会前列腺疼痛,尤其是剧烈运动之后,那种感觉真是撕心裂肺,天旋地转,几乎要晕过去。
    现在小便基本上恢复正常,尿频、尿不尽之类的问题没有了,也不存在有人就尿不出来的情况,晚上一般只起来上一次厕所,躺下以后很快就能睡着,前列腺痛的问题这一年都没有再发生过,自我感觉泌尿系统的功能已经大大改善。
    前列腺炎的恢复和我之前提到的皮肤、外形的改变一样,我并没有吃药,也没有刻意去采取什么措施来治愈,我就是戒色加养生,使整个身体的自我恢复能力增强,让身体自己去修复,慢慢地好起来。

    6.阳痿早泄方面
    十年前,我风华正茂,血气方刚,浑身有使不完的力气,那时我刚刚学会邪淫,一旦欲望来临,我就会立刻躲到一个无人的角落,迫不及待地……
    那时我虽然堕落、无耻、邪恶、龌龊,却也是自豪的,每次可以持续相当长的时间,可是后来,一切都变了,我越来越觉得力不从心,勃起的时间越来越短,JJ越来越疲软,仿佛不受控制,二十分钟、十分钟、五分钟、两分钟,到了戒色前,我连一分钟都坚持不到,一触即溃,一泻千里。
    我却越来越疯狂,无数次用手套弄,千方百计想要重振雄风,因为不甘心,不相信,不愿意承认,我要证明自己,我要努力找回男人的尊严!然而一切都是徒劳罢了,重复再多次结果也是一样,甚至一次不如一次,我茫然而恐惧地看着短小、丑陋、苍老的JJ,直到这时我是真正地绝望了,放弃了,我觉得我已经根本算不上一个男人!
    但是,上天有好生之德,无绝人之路,我忏悔了一年,彻底洗心革面,改过自新,坚持戒色、养生、锻炼身体、积德行善,辛苦努力终于有了回报,消失了几年的晨勃慢慢地恢复,而且硬度、持久度堪比当年。自从去年3月10日戒色开始,我就坚守住了底线,没有破过戒,没有撸过管,没有和女人发生过性关系,我不知道我恢复了多少,也不打算去尝试,因为为了验证恢复效果去破戒是愚蠢的。我已经心满意足了,我戒色才一年,就能有这样巨大的效果,我还有什么理由怀疑自己不能彻底恢复?我相信只要坚持下去就一定能回到巅峰状态,摆脱阳痿早泄的烦恼,做回一个正常的男人!(编者按:从晨勃质量就能看出性功能恢复的程度,这位戒友无疑已经改善恢复很多,但他并未去试,这是明智之举,从晨勃质量即可观察出,不必去试,一试就会重新陷入怪圈。)

    我现在23岁,我给自己订的计划是30岁结婚,我会坚持戒色到我结婚那天,我会在未来继续和众位戒友分享我的恢复情况。请你们不要再犹豫,不要再怀疑,戒色吧里有很多人都彻底恢复了。戒了会越来越好,不戒就是死路一条,你还有的选择吗?!

    多少新梦成虚幻?多少旧梦化云烟?雄心已在九霄外,壮志不改天地间!让我们练就一副钢铁之躯,将邪淫带来的阴影一拳击散,以全新的面貌去迎接明天的太阳!去拾起当年的豪情与理想!!去创造属于自己的辉煌!!!

    Fighting!Fighting!Fighting!

    附:从地狱到人间——一个邪淫者的忏悔与救赎

    大家好,我是片云孤叶,我又回来了。戒色五年,我感恩戒色吧,感谢诸位战友,让我从邪淫的深渊中爬出来,过上了正常的生活。我现在已经硕士毕业了,顺利走上工作岗位,现在和家人在一起,每天都在奋斗,为了生活变得更好而努力。之前发了两篇帖子,讲述我戒色的经过和戒色的感悟。这是第三篇,是我最近几天回想过去,写下的一篇随笔,纪念戒色五周年。希望这篇文章能鼓励到更多人。我还一直在坚持,我没有放弃,希望你们也不要放弃。请记住,不戒死路一条,戒下去你的人生会越来越好!加油!

    曾经有一个少年,他天资聪颖,他阳光纯净,他从小享受着父母师长的呵护,享受大自然的雨露滋润,他一天一天健康长大。
    而他也十分争气,表现十分出色,从小出类拔萃,读书成绩极好,年年拿奖,奖状铺满墙面,家里引以为豪,亲朋好友寄予厚望。
    他是父母眼中的宠儿,是老师眼中的栋梁之材,是同学心中的榜样。
    他年少轻狂,他志得意满,他意气风发,仿佛世间尽是星辰和大海。
    整个少年时期是浓墨重彩的。
    年年班长,风头无两,考试次次第一,他从不知挫折为何物。
    即便转学到新学校,也能迅速赶上城里同学,力压城里优等生,夺得学号NO.1,众望所归。
    一年苦读,中考夺得全县前二十。全村传为佳话,整个村为之沸腾。
    那是他一生中最鲜花烂漫的时候,围绕在他身边的不只有亲朋好友、老师同学的赞美,还有美丽少女的注目和倾心。
    那时的花是明媚的,世界是美好的,人是友善的,连天空的颜色都是明亮的。
    然而,一切都在一个夏天变了。

    他打开了潘多拉的魔盒,放出了魔鬼。
    这个魔鬼给他提供了全新的感受,随时都能得到的快感。
    这对他来说是神奇的,是奇妙无比的,是不可思议的。
    他为此沉沦了,着迷了,他变得不再是他,疯狂地与魔鬼做着交易,以身体为代价,仿佛扑火的飞蛾,不顾一切。
    魔鬼在大笑,而他恍然未觉。“来吧,来吧,我将给你快乐!”魔鬼在诱惑着。
    于是,在一次次夜深人静,一次次独处无人,他尽情地释放欲望,摧残着自己的身体,在变得虚弱的同时,去抓住那越来越少的快感。
    他感到痛苦,他感到无力,他感到迷茫,可是他无能为力,他身不由己,他的心被奴役了,他的身体仿佛不再是他的。
    他不知道他究竟为什么而活着,他为什么做这些,他只顾满足眼前的空虚,和那如同熊熊烈火般燃烧的欲望。
    欲望的烈火将他吞噬,将他烧得体无完肤,将世界撕开一个巨大的口子,熔成一个深渊,如同地狱,将他撕扯而去。

    他麻木,无力地被拖进深渊,越来越深陷,他不曾意识到反抗,甚至不曾意识到底下是更深的深渊。
    他的世界逐渐被黑暗掌控,光亮离他越来越远,更不要说曾经记忆里熟悉的鲜花和掌声,还有远大的理想。
    在最关键的高中时期,他蓦然发现,记忆力骤降,曾经一篇古文三遍即能背诵,现如今读过即忘。
    曾经名列前茅的成绩,陡然间下降到全班倒数第几,曾经引以为豪的辉煌过去,仿佛成了笑话,在他人的眼中反倒是嘲笑的谈资。
    曾经的他深受女生喜欢 也有青春靓丽的少女主动靠近他,向他表白心迹,可是不知何时,他变得人憎人厌,仿佛魔鬼的同胞。

    他如行尸走肉,气质萎靡,神情猥琐,没有人愿意靠近,甚至看都不看一眼。
    而他还沉迷在魔鬼的诱惑着中无法自拔,他不但看起了黄色书籍,还看起了黄色电影。
    他口中说着污言秽语,他写着淫秽的诗词,在同学间传播,竟还以此自矜。
    他根本不知道,这恶报是多么严重!造下的业力是多么深重!
    他浑浑噩噩,度过了高中,果不其然,在高考这个重要关头,他跌倒了,他掉入了深渊之底。
    他落榜了,他高考失意,他的至亲离他而去。
    他的亲人朋友全都避之不及,目光中不再有赞美,而只有可怜与同情、嘲笑与不屑。
    他只能躲在一个无人的角落里哭泣。可他却不知为何。

    整个世界都变得灰暗,天空是灰的,别人的目光是冷漠的,是嘲讽的,他如蛆虫,活在世界最黑暗的角落,不能被阳光照射到。
    独自品味人情冷暖,世态炎凉,孤独地舔舐着伤口。
    后来,家里给了他一个复读的机会。他知道,这是他最后的机会了,如果失败,今生将永无希望。
    所幸,一年的努力有了些许回报,尽管付出的努力是常人的十倍,他毕竟受到老天垂怜,凭着运气躲过了命运向他和家庭袭来的致命一击。
    尽管上了大学,可恶魔还是没有放过他,时不时向他袭击。他的世界依然是阴云密布,风雨飘摇。
    他继续在深渊里挣扎,慢慢地滑落向深处。生活的不如意,人生的各种不顺,一点一点包围着他。

    魔鬼的攻击如同温水煮青蛙,让他如同吃了慢性毒药,不知不觉地死去。
    直到遭到更大的折磨,更大的痛苦,如同雷霆一击,将他的世界击碎,重重打下深渊,朝着底部再次滑落一大步。
    终有一天,他看到了救命的火种,他如被雷击中,幡然醒悟,明白多年的痛苦究竟为何。
    他受够了!他不愿再活在暗无天日的深渊,他要离开这让他窒息的炼狱,他要爬出来,他要告别过去!
    他开始学着同恶魔斗争。于是,他疯狂阅读书籍,汲取理论知识,用一切可以利用的资源改造自身。
    他尝试着走出黑暗,走出阴霾。他尝试着和人交流,感受着他人的善意,也将自己的善意传递给别人。

    尽管中间遭受许多挫折,遇到许多冷眼,可他还是小心地、一步步地重拾起遗失的美好,慢慢变成一个正常人。
    不知不觉,他做到了。
    经过长时间的蛰伏、磨炼,他终于爬离深渊之底,慢慢呼吸到新鲜的空气,他甚至见到了一丝阳光。

    当他觉醒之后第一件事,就是努力考研。他不甘止步于现在的层次。
    他还记得,父亲去世前,最大的愿望就是他能考上重点大学。
    而如今,他为了这个目标,重拾当年的理想,燃烧起猛烈的斗志。
    他将全部精力心思放到了上面。没有人知道,他为此付出了多少。
    他为考研拼搏着,同时与魔鬼作斗争,时刻不停歇。
    他疯狂地汲取能量,找到打败魔鬼的方法。
    他广泛阅读佛家典籍,道家典籍,儒家典籍,明白了“芙蓉白面,红粉骷髅”,明白了“淫心不除,尘不可出”,明白了“容貌美丑,皮下皆是白骨,表象声色,又有何异同”。
    他吟诵着“二八佳人体似酥,腰间仗剑斩愚夫。虽然不见人头落,暗里教君骨髓枯。”懂得了“人能常清静,天地悉皆归”的深意,明白了“福祸无门,惟人自召,善恶之报,如影随形”的道理。
    他理解了“身体发肤,受之父母,不敢毁伤”的古训,他明白了孔子为何言:“少之时,血气未定,戒之在色”。

    他知道了蒋介石为何戒色,曾国藩为何戒色。他知晓了曾国藩所言“一分精神,一分事业;十分精神,十分事业”。也终于明白了印光大师为何言:“邪淫之祸,极其酷烈,自古至今,由兹亡国败家败身绝嗣者,何可胜数。即未至此,其闲颓其刚健之躯,昏清明之志。以顶天履地希圣希贤之姿,致成碌碌庸人,无所树立之辈者又复何限。”

    他是不幸的,又是幸运的。不幸在过去,幸在当下。
    他向许许多多先圣先贤学习,向诸佛菩萨取经,从思想上改造自身,再以运动增强体魄。
    他坚持不懈地锻炼,每天到操场跑步,在那片青草地上挥洒汗水,向命运发出不甘的怒吼。
    慢慢地,他的眼神变清澈了,他的身体变强壮了。
    他从深渊爬出。他成功了!他终于摆脱过去那种生活!
    他站在山顶,迎着朝阳,迎着晨曦和微风,张开双臂,他在心中发誓:
    从今往后,他要做一个满身正气的人!他要做一个阳光的人,像海子的诗里写的那样,喂马,劈柴,周游世界,面朝大海,春暖花开!
    开始崭新的生活!

    美好的一切再次回到了他的身边,这一次,他感觉空气更清新了,他人更可爱了,美好的事物越来越多了。
    他像正常人一样读书、毕业、工作、养家、照顾亲人,帮助需要帮助的人。
    上天赐予他的天赋又回来了!
    他在为生活而努力着!为梦想而拼搏着!
    他做这一切,不是要证明他有多了不起,而是想告诉所有人,他曾经失去的,一定要亲手拿回来!
    过去的辛酸和痛苦,都化为了淡淡一笑。
    他如今崭新归来,未来不知如何,他唯一可以确定的一点是,向着正确的道路前行,他将离深渊越来越远,他将离太阳越来越近,终有一天,他将绽放夺目的光彩!
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